我在陆宬面前一直藏不住事儿,这个我在最初跟他相处的时候就看出来了,所以在回家的路上,我选择了把事情直接说我出来,我话说的有些重,用来消遣的朋友,这几个字说出来我的心里也很不好受,然而听到他那么真心诚意的说出我们是好哥们儿的时候,心里有高兴也有失落,我想也许在那个雨天看到那个少年在雨里呆呆地模样,我对他的想法就已经不是朋友,哥们儿那么简单了,也许只是我一味的告诉自己我们是朋友…,可是,这种感情他能接受吗,我们现在所处的环境能接受吗,说开了,坏处多过好处,我不敢去赌,因为后果的重量我承受不起,无论是陆宬的疏离还是让他的生活变得让人唾弃,我都承担不起。
我们之后又恢复了“好哥们儿”的模式,只有我心里清楚,很多事情都不像以前那么简单了,而我却还要装作什么都没有改变,我只是单纯的想高中毕业了大学还在一起,还能一起上学放学,吃饭,这么亲密。可是,当时间推迟到高考结束成绩出来填报志愿的时候,陆宬跟我说他考砸了要去南方的时候,我的心是真的疼的厉害,他那么聪明的人怎么没想过老师那里有每个学生的成绩,尤其会提起考的好的,他的分数,明明就差我几分,可是他却跟我说他考砸了,没有办法去京大。我该怎么想,那个时候我思考的最多的就是他是不是知道我对他的想法了,是不是觉得恶心不想再跟我做朋友装的那么热络了,我把自己关在家里几天没有跟任何人联络,而当我实在想不通准备直接去找陆宬说清楚的时候,得到的只有他们一家都搬走了的消息,还有那个,已经被换掉的电话号码。
高考结束的那个暑假里,我几乎是一种濒临崩溃的状态,愤怒,伤心,不甘心都有,有的更多的是想,想这个曾经说好一辈子哥们儿不离不弃的人,哪怕自己真的不是想做哥们儿那么简单的心思,这个人怎么能招呼都不打一声就离开…
颓废毕竟没有什么实际的用处,反而还会让人日益难受,所以我也开始了属于我的麻痹,整天整天的忙着很多事情不让自己停下来,无论是兼职还是驾考,还是帮别人辅导功课,能把时间填满的事情我都做,我怕在那空闲的时间里,让我想起那个人,让我难受的心疼,我在心里对自己说过,如果再见到那个人,一定不会那么简单就放过他